結婚生活を続けるべきか離婚するべきか


by rinrinmomo8
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とっくに終わっていたのに私が認めたくなかったんだろうか。
単純な事なんだ。好きなのか嫌いなのか。
私はまだどこかで期待してたのだろうか。
本当はまだ私の事を大切に思っていてやり直そうとしてるんじゃないかと…。
まだ私の事を好きなのか??
そう思っていた私はまだ夫を好きだったんじゃないか??
執着心なのか??
本当はなんなんだろう。
納得できないと先に進めないのか…。
自分が求めている答えじゃないと納得できないじゃないか?
今だ分からない事ばかりな気がする。
人と人が本音で話すことなんてないんだろうか…
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# by rinrinmomo8 | 2007-06-22 09:10 | 第1章(発見)

消えない

消えない
時間がたてば憎しみ悲しみは薄らぐかもしれない。
あなたたちはわかってない、その事実は消えない。
それは、それらのことは、消したくても消えないことをわかってない。
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# by rinrinmomo8 | 2007-05-22 23:50 | 第1章(発見)

時間

本当にお久しぶりです。

色々な人との出会いや再開、夫とのいざこざ・・・
繰り返し繰り返し

私は生きてきました。これからも生きていきます。

そして私とはいったいどんな人間なんだろうか・・・
そればかりが気になる時に、
あるひとに出会いました。
友達をとおして。


あるスピリチュアルカウンセラー

私にとってはマイナスな出来事、その時は。
今は結局はプラスだったかもね・・・

後日記載します。
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# by rinrinmomo8 | 2007-03-22 01:04 | 第12章(自分とは)

わかっていること

明けましておめでとうございます\^o^/
コメントくださった方ありがとうございますm(__)m
後ほどコメ返し致します。
今、私が分かっていることがあります。
前向きに生きるため、私と夫は別の人生だと思い自分の生き方をつらぬく。
きっぱり別れて新たな人生を歩み出す。
やっぱり私の人生はきっぱり二つしかないんです。
間はないんです。
じゃ今から地雷を踏みまくるのか、我慢してやり直す努力をするのか。
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# by rinrinmomo8 | 2007-01-05 23:10 | 第1章(発見)

全てじゃない

きっと今が全てじゃない。あなたが全てじゃない。
じゃ何が全てなんだろう。
私は何を探しているのだろう。
私はどうしたいのだろう。

人との付き合いが煩わしい。
相手の一言や態度に悪意を感じるとたまらくなる。
そっか、私が悪いんだ、私が相手をそういう気持ちにさせるんだ。
私がいなければいいんだろうな…。
疲れた。一人で考える事に。
悲しむ事も怒る事も。
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# by rinrinmomo8 | 2006-12-21 23:55 | 第1章(発見)

ほんの少し

夫の不倫騒動から1年が過ぎました。
長いか短いか・・・。
子供の成長を見れば短いと感じ、夫とのやり取りを思えば長いと感じます。

今まで、本当に色々なことを考えました。
そんなこと、思ってはいけないって言う人もいると思いますが、
本当に思いつめていたときは死ぬことも考えました。
それは、まだ妊娠中の時で、明け方、眠れずに一人で川沿いを
散歩していたときです。このまま川に飛び込んでしまえば楽になるかも。
私がいなくなったって、夫は悲しむことはないだろうって。
こんな家庭に生まれてくる子がかわいそうだなって。
でも、上の子はママがいなくなったら困るだろうな、悲しいだろうなって
それがあったから今があるのかも知れません。

そして、じゃ、夫がこの世からいなくなってくれたら。
それも考えました。
バカみたいに寝ている夫の寝顔を見たとき、殺意が芽生えました。
どうして、そんな顔して眠れるんだろうと。
私は眠れなくて眠れなくて苦しいのに・・・。

あるときは全く反対なことも考えました。
すっぱり忘れ去って、何事もなかったようにやり直そう!
色々出かけたり、旅行に行ったりして。

そして、ここ1週間で感じたことがありました。
「私にとって夫が全てじゃない」
勿論、今までも全てじゃなかったのですが、
こんなことがあって全てな物が崩れ去ったと思ってたんじゃないか、私。
私の人生は終わりじゃない。
夫とのことだけで生きていくわけじゃない。
幸せになれる。

夫との関係については、やり直すために前進する気持ちは
今のところ考えらません。
ただ、自分の人生については、もっと前向きに考えないとって思います。
少しは前進できたかな??
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# by rinrinmomo8 | 2006-11-08 23:36 | 第12章(自分とは)

くさってる

多分、くさってる自分。
人が疑わしい。
本当はそんなこと思ってないくせに、口先だけ、悪意に満ちている・・・。
夫に対しては勿論のこと、回りの人間がまったく信用ならない。
垣間見る人間としての嫌な部分。
自分にもあるだろう欠点。
そんなちょっとしたことが自分に向けられている気がして・・・。

そう、私は傷つけられても仕方のない人間なんだ・・・
嫌われているのだから仕方がない・・・
私なんて価値のない馬鹿にされて当然の人・・・
夫の恋路を邪魔したのは私なんだ・・・
私と結婚しなければ良かったんじゃないのか(実際にそういってるし・・・)
私だって夫と結婚しなかったら・・・

何度も思う
でも何度も思いとどまる

でも繰り返し
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# by rinrinmomo8 | 2006-10-12 23:11 | 第12章(自分とは)

遠慮

子供のせいではけしてないが、子供が父親と接するのをみていると、
私の決断で子供から父親をとりあげるのはどうかと思ったりもする。
では、我慢することが良いことなのか、我慢しきれるのか、それも謎だ。

このところ気分的には落ち着いていた。
私が発した「離婚」という言葉も、夫にとっては一時的な不安定な私の心が
言わせたんだろう、くらいな感じなのだろう。
なんてお気軽なんだ。そう、この感情が何かが欠落していると私も感じる。
ま、私にも欠落している所はあるので他人ばかりを責めてはいけないとも思う。
その心が芽生えたのが私の一歩なのでは?
と前向きに考えてみた。

で、そこでなぜか夫に遠慮する気持ちができてしまったのだ。
何かするにも、あー、また私がこんなことを言うと嫌がられるのかな、とか
いいや、私が我慢しよう。。。

コレが続いて、また気持ちが辛くなってきて、爆発してしまった。
なんで、夫は平然としてるんだろう、なんで笑ってるんだろう、
なんで、普通に話してるんだろう、何もなかったみたいに。

ああああああああああああああああああああああ
嫌だ。

この気持ちになってしまった。

私は乗り越えられるのだろうか・・・
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# by rinrinmomo8 | 2006-09-19 23:40 | 第12章(自分とは)

泣くこと

泣く事だって笑う事だってある。

誰かのために?

自分のために?

笑うことが

泣くことが

苦痛な毎日がどうか終わりますように。。。
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# by rinrinmomo8 | 2006-09-01 23:32 | 第11章(ひねくれ者)

夫の行動、言動ばかり?が目立つが、やはりこんなことになって、
自分とはなんだったのか、自分のしてきたことはなんだったのか、
普通に考えている。

夫には言わない
「私にも悪いところはある」
とは言わない。

それがいえるのは、夫が本当に反省をして、
私たち家族と正面向いて、向かい合えるようになってから?
なんて思ったりもする。
まるで、やり直そうとしているみたいかと思うけど。。。
そこまでの勇気がもてないので、ダラダラとすることにした。
あがいてもどーにもならないって思ったんだ。
人の気持ちなんて計り知れないし、簡単に変わらないし、修復もしない。
ダラダラ作戦にした。(期限は考えてるけど)

夫には悪いことは悪いということがわからないのだ。
不倫はどんな理由があってもしてはいけないことということがわかる日がくるのならいいけど。
それがわからないなら、離婚でよいと思ってる。

ところで、私とは。
人間は見る人に角度によって感じ方によって、同じ人間だって違う人に見える。
だから他人の目に映る自分を気にしても仕方ないと思ってた。
まったく気にならないわけじゃないけど。それが全てではない。

じゃ、私は夫にどのように映っていたのか・・・。
それが私が真実を知りたがる理由なのだと思う。
だからメールを見て、元カノに電話してみたり。。。
残りは不倫バカ女だが、正直、負のパワーが必要なので係わりたくない。
コワイのか?
よくわからない。

ただ、少しずつ見えてきた「夫の目に映る私」
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# by rinrinmomo8 | 2006-08-29 12:33 | 第12章(自分とは)